" Si lo quieres de verdad..., puedes ser lo que quieras ser".
Eso se me ha repetido muchas veces.
Quizás tengan razón y todo sea quererlo de verdad.
Pero a éstas alturas....
....
Creo que estoy asustada.
Ya no sé como hacerlo.
Quiero estar mejor.

Me quedé sola otra vez !!!!

Pensé que las cosas podían cambiar.
Que podían mejorar.
Uff!!! Les cuento que anoche incluso cené.
Íba sintiendome mal a cada bocado.
Pero algo dentro de mí me hacía seguir masticando.
Y es que me sentía como en deuda con...
Pero ahora que ya pasaron las horas, me doy cuenta de que
estoy perdiendo el tiempo.
Los días empiezan a hacerseme copias los unos de los otros.
Es como que todo me queda en la distáncia.
No sé explicarlo mejor.
¿Pueden entenderme?
Supongo que alguien sí habrá que me comprenda. Quizás...
Sé que no soy la única que pasa por ésto todos los días...
Pero es que ...
¡¡¡¡¡ Joder !!!!
¿¿ Porque es todo tan difícil ??

Perdonen...
...
....
Tengo demasiadas cosas que decir.
Y a nadie a quien contarlas.
No sé si me aguantarían.

En fin..., gracias por vuestros comentarios.
Me hacen sentir acompañada en éste camino.

Sigo en ello.

Sigo pensando en lo que me dijíste anoche.
Claro que quiero recuperarme.
Claro que quiero volver a reír.
Claro que quiero conocer sitios nuevos.
Claro que quiero hacer ...

Claro que quiero!!!!!

El problema está en cuando me pones el plato
de comida delante de mí.
Dices que es fácil. Que soy yo la que lo hace difícil.
Dices que sólo es comer.
Que sólo debo ponerme una cucharada en la boca y
masticar, y luego otra y otra,...

Yo no lo veo tan fácil.
Es cierto que, como he dicho al principio,
quiero recuperarme. Pero supongo que no soy mas que
una cobarde.

Desde aquí te pido perdón, por no ser mas valiente y poque sé
que te estoy haciendo sufrir.
Y te prometo que día a día intentaré superarlo y ser mas fuerte...
para volver a ser aquella chica que una vez fuí.

¡¡¡ TE LO PROMETO !!!

No me siento bien.

Hoy llevo un día difícil.
No sé muy bien como pasó. De pronto me sentí un
poco mareada...y lo próximo que recuerdo
es abrir los ojos y verme en el suelo.
Estoy cansada.

Quiero recuperarme..., y poder estar bien !!!
Pero ya veo que no es sufieciente con querer.
Debo hacer algo por mi vida y por los que me rodean,
que sé que me quieren.

Pero no sé por dónde empezar. No sé cómo hacerlo.
Pero os aseguro que quiero.

NADA FÁCIL !!

Hoy me has dicho que debo engordar.
Como si fuera tan fácil!!!
Cuando te pasas el día aguantando e intentando sobrevivir.
Pues no quiero morir.
Sé que mi peso me lo pone todo un poco mas difícil (y sigo bajando...).
Pero no puedo comer.
El otro día te prometí que cenaría, y lo ize.
Claro que sí!!!! Lo prometido es deuda. Luego, me costó conservarlo
dentro de mí. Pero lo ize.
Aunque llevo demasiado tiempo así.
No es fácil. Pero, ¿quien dijo que lo iba a ser???
Hoy me he dado cuenta de que crees que me puedo recuperar, pero
yo lo veo difícil.
Quizás aún tengo una oportunidad.
Pero,...
¿Quiero aprovecharla?
Supongo que todavía no lo sé.
Ana sigue aquí, y...bla bla bla.

OTRA VEZ AQUÍ !!!

Siempre es lo mismo. Una vez y otra.
Cuando crees que todo es diferente,...
Sola otra vez.

Bajé de peso !!!!!!

Éste es un tema del que sólo puedo hablar aquí.
Bajé un kilo mas.
¿Saben? Cuando empezé con Ana pesaba 48 kilos (aunque no creía estar enferma), pues de hecho, ni siquiera sabía lo que era ser Ana...., me dije:
--voy a bajar de peso. Me quedaré en 42kilos. Así me veré mejor .
Llegué a los 42 bastante deprisa.
Pero seguí sin verme bien.
Supongo que mas de una me entenderá... cuando digo que cuando mas adelgazaba ...mas quería.
Cuando llegué a pesar 40 kilos,...en el trabajo y en clase se dieron cuenta. Y me decían:
- Oh! Que bien se te ve. ¿Que has hecho?
Tenía unas piernas increíbles, aunque soy un poco bajita. Pero lucía bien con las falditas.
Pero, ésto era como una droga y necesitaba adelgazar mas.


¿Saben? Hace ya casi seis meses que no me pongo falda (aunque me encantan), pues no me están bien.
Voy a buscar ropa en las tiendas Pimkie, Stradivarius, Pep Llasera.... y todo me queda grande.
Discúlpenme por el vocabulario, pero es una mierda.

Llega Navidad !!!!

En las calles han puesto luces y villancicos que, a cada paso, nos recuerda que estamos en Navidad.
Todos a mi alrededor parecen estar contentos y contagiados por éste extraño fenómeno que son las fiestas navideñas.
Como supongo ya habréis notado...a mí no me gustan éstas fechas tan señaladas.
Primero...porque me siento mas sola que de costumbre...,segundo porque viene família a la que no ves desde el año pasado (por éstas fechas) que no te gustan demasiado, pero no tienes mas remedio que aguantar.
Tanta hipocresía me cansa.
Y eso no es nada...todavía queda lo peor : la comida!
Os habéis dado cuenta de lo que la gente come en éstas fechas?
Se sientan en la mes para celebrar "que"??? , ¿el nacimiento de Jesús?
¿ Y como lo celebran? ¿ comiendo? ¿Donde está la solidaridad?
Hay una cantidad enorme de gente que se muere de hambre todos los días.

...durante el año, todos van a lo suyo. Cuando llegan a éstas fechas todos vienen a decirme lo delgada que estoy, que si estoy enferma, que si hago mala cara, que coma ésto y lo otro,...
Tengo ganas ya de que sea enero y todo ésto haya pasado.

Hoy amanecí bien.

Hoy,despues de varios días sin apenas dormir....logré descansar.
Me dormí 4horas seguidas. Casi no me lo puedo creer.
Llevo 2 días con mejor sentido del humor,...aunque aquí en casa no sepan apreciarlo.
No sé porque se me hace tan difícil... Sé que me quieren : mis padres, hermanos, Ramón,
mi pequeña...
Pero a veces se me hace cuesta arriba.
Quisiera que todo fuera distinto.
A veces me pienso que me gustaría ir lejos de aquí. Aunque no sé dónde iría.
Cambiar de aires, conocer gente nueva ( que realmente valga la pena).
Darle un sentido diferente a mi vida (ni mejor ni peor, sencillamente diferente).
A veces tambien quisiera recuperar esa inocència que tenía hace unos años atras.
Además era mucho mas fuerte y valiente. ¡¡¡¡¡Y tozuda!!!!...,siempre conseguía lo que quería!

Ahora...ya me ven. Aquí...escribiendo en un blog, porque no tengo a nadie con quien hablar.
O almenos a nadie que me sepa escuchar.
Grácias a éste blog...estoy conociendo a personas geniales: sí sí (supongo que ya sabes que hablo de tí,Randall).
Siempre estube sola y tampoco me fué tan mal.
Pero ahora,...de un tiempo para acá ...que Ana (y a veces Mía) me presionan tanto...
...hecho de menos tener a alguien.
Y voy a aprovechar éste post, para agradeceros vuestros comments.
Me han hecho sentir menos sola,.. al igual que mas acompañada en este camino.
Sobretodo cuando Mía aprieta.
Bueno..., no me extiendo mas. No quiero que se me agobien leyendo.
Un abrazo!!

A RANDALL !!!

Creo que ha estas alturas te mereces una entrada para tí solo en mi blog.
Ayer cuando hablamos, me hiciste pasar un buen rato.
Pude desconectar de la monotonía de siempre. Y eso me izo bien.
¡¡ Un beso !!!!

GRACIAS !!!!!!!!

He visto que me habeis dejado algunos comments.
Os agradezco vuestro apoyo.
A algunas de vosotras ya os he escrito en vuestro blog.
Y así seguiré haciendolo.
Muchas veces...antes de crear éste blog había pasado por algún blog vuestro,pero
nunca había dejado ningún comentario.
Ahora que he recibido los vuestros,he visto lo bien que te sienta ver que te leen y te escriben.
Así pues, prometo ir pasandome por los vuestros e ir dejando algun comment.
¡¡¡¡ Os mando un abrazo !!!!

¡QUE DÍA!!!

Hoy tube un dia duro en el trabajo.
¿Saben? Hace un par de semanas que no duermo mas de dos horas seguidas.
Me siento muy cansada. Pero no consigo conciliar el sueño.
Uffffff!!!! Quiero dormir!!

Estoy animada!!!

Hoy me he paseado por varios blogs.
Ha estado bien. En mi paseo he conocido a varias personas.
Y eso me ha hecho bien.
He conocido a dos chicas que tambien son Anas.
Me ha ido bien hablar con ellas.
A veces me da la ensación de que nadie me entiende.
Aunque hoy, hablando con ellas he sido consciente de que no soy la única que vive esto.
Les agradezco los conejos y les mando un abrazo. (Betty y Patri)

¿Que me pasa?

No sé que pasa. A veces parece que esté preparada para comerme el mundo,...y otras veces ...
Hoy no me siento muy bien. Ya sé que eso no es un novedad, pero hoy me siento mal físicamente.
Me siento extremadamente agotada.
Tengo ganas de poder descansar un poco.Pero...últimamente me es muy difícil.
Y además, no tengo a nadie con quien hablar.
No es que no me guste estar sola, pues a veces es de agradecer...pero, ahora me gustaría tener a alguien con quien hablar.
Y reir,...
Hecho de menos como eran antes las cosas: simplemente vivía la vida.
El otro día ví un vídeo sobre un chica que tiene anorèxia y ataques de bulímia.
Lo ví en el diario de pinckchick. Y me izo acordarme de muchos momentos ya vividos ( y por vivir).
Sí! Digo "y por vivir" porque sé que no me recuperaré de la noche a la mañana. De hecho, ni siquiera sé si algun día me recuperaré. ¿Es lo que deseo? ¿Recuperarme?
A veces lo dudo.

Yo tampoco .

¡¡ YO TAMPOCO

QUIERO MORIR!!!!!!!!!!!!!!!!!

¿Estoy sola????

¿Hay alguien que me escucha o me lee?
Ya he visto los comentarios,...así que ya veo que sí.
¿Saben? Escribir aquí me hace bien.
Despues de todo no fue tan mala idea.
Gracias por sus comentarios.

Quiero gritar!!!!!!!!!!!!

Necesito gritar fuerte. Saber que alguien me escucha.
Cuando acabo de comer me siento culpble por haberlo hecho.
Antes....vomitar me hacía sentir mejor.Pero ahora me entristece.
Es algo que me domina.
¡¡¡A mí!!!!! Yo que siempre me sentía tan segura de mi mima.
Pero ya ven. Aquí estoy.
¿Como puedo acabar con esto? ¿Acaso puedo??y...lo mas importante.:
¿Quiero?
Hay veces que sí. Sobretodo al ver que sufre la gente a la que quiero.
Pero curarme es equivalente a engordar y no se si soy capaz.
No quiero hacerles daño, se los juro.

Estoy cansada...

Alguna vez os haveis sentido solos aún estar rodeados de gente?
Hoy es así como me siento.
Sola.

Ana puede conmigo.

Pensé que no volvería nunca a ser Ana.
Creí haberme recuperado,pero...ya ves que no es así.
En estos últimos meses me he vuelto mas arisca, mas fría, distante....
Tengo muchos cambios de humor. Y sé que con esto te hago daño.
Sé que te preocupas por mí, y que deseas estar a mi lado. Pero a veces te siento tan lejos....
Hay momentos en que discutimos y no sé porque.
No sé si Ana...o quizas Mia... me han hecho ser así.
No creo que nunca llegues a leer esto,...pero si algún día lo hicieses, quiero que sepas que lo siento. Jamas quise hacerte daño, y supongo que tu tampoco a mí.

Tendré paciencia...

Hoy me levanté relajada. No he dormido mucho...pero me siento descansada.
Esta lloviendo y eso parece que hace que el día sea un poco mas triste.
¿Sabes? Hoy no sé como me siento. De hecho, parece que hoy no siento.
Despues de la conversación que tuvimos noche, pensé que me iba a sentir bien..., o almenos mejor.
Pero lo cierto es que me siento igual.
Sé que debo tener paciencia,...pero...
Bueno, ya sabes como soy. Siempre quiero las cosas para ya.
Pero intentaré tener paciencia.

Me gusta escribir.
Es mi manera de desahogarme.
Acabo de crear este blog y lo hago con una cierta ilusión. Algo que ultimamente me falta bastante. Necesito hablar de algunas cosas, necesito sentir que alguien me escucha,o...me entiende (o lo intenta).
Últimamente me siento sola, mas que de cotumbre.
Soy Ana desde hace 4 años. (reconozco que a veces tambien soy Mia).
A veces extraño tener a alguien cerca de mí, para poder compartir lo que siento.
Cierto es que tengo a mi família..., y a alguna amiga... pero no pueden entender lo que significa ser Ana o Mia.
Quizás gracias a este blog pueda ir espresando mis sentimientos.
O almenos, con el tiempo....quedara algo de mí-. Aunque sea en la red.